Moment de sinceritate

Oamenii (cateodata) ma fac sa fiu usor cinica  sau poate, din contra, incerc mereu sa nu cad in cinism, indiferent de ce s-ar putea intampla intre timp. Si as zice ca ma chinui sa nu cad in cinism, dar n-as spune adevarul, pentru ca vine de la sine. Apararea asta de cinism. Era o imagine la cu o fetita blonda care citea intr-o carte  si avea pe margine : „fuck this shit! I’ll be a stripper!” Ei bine, la mine ar fi „fuck people! I’ll be alone for the rest of my life”,dar nu pot, tocmai pentru ca nu pot fi cinica, sa-mi ridic lumea in cap si sa o iau de capul meu, sa calc peste oameni si peste sentimentele lor ca peste covorul persan si sa-mi urmaresc doar propriul meu interes si atat.

Ti s-a intamplat vreodata sa fii prieten cu cineva timp de opt ani si dupa opt ani in care, e drept, n-ai fost apropiat de persoana aia decat vreo trei patru ani, restul fiind procesul de legare a unei prietenii stranse, dupa o luna sa nu mai stii pe cine ai in fata? Si ce-i mai tragic este ca la sfarsitul acestui proces de instrainare, nu simt nimic. Si nu, nu e soc. Pur si simplu, daca simteam ceva ceream socoteala pentru schimbarea asta brusca, eventual incercam sa misc un deget. Dar nu, am urmarit de la distanta caderea libera sau poate mi-am dat jos ochelarii de cal si acum vad adevarata latura a acelei persoane.

La mine ” pentru totdeauna” este blestemat. In momentul in care am legat o prietenie mai stransa cu o prietena de pe-aici pe care-o stiu de la gradinita si credeam ca nimic nu se poate intampla rau, am dus-o la mare si mi-o ruinat concediul purtandu-se ca o total psycho. Timp de doua luni ma distram imaginandu-mi cum o dau cu capul de ceva, de orice…de birou, de stalp, de perete…sau innecand-o in mare. Nici n-am putut sa o vad in ochi in perioada aia. Am fost intr-o relatie cu un tip care mi-a promis ca n-o sa ma raneasca si n-o sa fuga  si cu prima ocazie s-a intors inapoi la fosta de care ii era, citez, scarba. Toate astea pentru ca a gandit with his peacock. Si in ciuda acestui fapt a pretins ca a tinut la mine cat am fost impreuna ( sau ce s-o intelege din n-o sa stii niciodata) si evident, eu am desconsiderat ceea ce-am avut. Si acum aceasta  persoana cu care vorbeam in fiecare zi : pe langa ce-am vorbit la scoala, si n-a fost putin, mai vorbeam si ore, mii de minute nationale si acasa. A avut incredere sa-mi povesteasca o gramada de chestii pe care mi-a spus ca nu le-a spus oricui, in parte pentru ca sunt o foarte buna ascultatoare and I delight in hearing other people’s drama, in parte pentru ca eu sunt ca un mormant cand vine vorba de chestiile personale ale altor oameni. Si eu i-am spus o gramada de chestii.

La un moment dat era printre singurele persoane  care ma puteau calma si aduce cu picioarele pe pamant, la fel cum eram si eu pentru ea. Si nici eu nici ea nu eram genul de persoana care sa fim toate oh, draga (pupa pe amandoi obrajii) ce ma bucur sa te vad (hug). Nu. Dar la un moment dat balanta s-a dezechilibrat. La un moment dat si eu aveam chestii de spus, si eu muream sa dau vesti noi, si eu aveam nevoie de un umar pe care sa plang. La un moment dat toate lucrurile au devenit despre ea, conversatiile erau despre ea …ea putea spune ‘nspe mii de chestii despre fostul ei, repetate fiecare de cel putin 4 ori si eu doar sa incuviintez ingaduitor, dar eu cand aveam un of pe suflet dupa a doua oara era te rog,sa incheiem subiectul…hai sa-ti spun despre….. . Dupa un timp tineam tot in mine si urmau explicatiile cerute in ton de repros verbale: de ce nu mi-ai spus nush ce?  sau non verbale: aha, lui (a.k.a un bun prieten de-al meu) i-ai putut zice, dar mine nu…” 

La un moment dat te saturi. La un moment dat, in al 11-lea ceas, ceri socoteala. La un moment dat te bagi peste dezvaluirile socante (a patra reluare) si iti spui oful pentru ca simti ca te strange de gat. La un moment dat simti raceala, ca si cum persoana de la celalalt capat al firului bate din picior asteptand sa-ti termeni prelegerea de 30 de minute in care cu greu ai respirat de trei, poate patru ori, ca sa isi continue prelegerea ei, caci rahatul meu este insignificant. La un moment dat oricat iti spune ca nu-i adevarat, ca ti se pare, lucrurile nespuse se aud mai tare si esti suficient de simtit cat sa-ti dai seama ca esti in plus. Si mai ales te face sa realizezi ca o cearta este inutila pentru ca de fiecare data, daca esti nemultumit si te pune ispita sa incepi o cearta, isi ridica peretii si te lasa sa te bati singur pana te plictisesti. Pana la urma esti persoana careia i-a spus cele mai intime chestii, dar nu contezi suficient de mult cat sa o starnesti pe respectiva persoana sa se certe sanatos cu tine. Sa fie prietenie asta,si muntii de bullshit sa fie obligatorii,din oficiu? Eu nu defineam prietenia asa…

Urasc oamenii astia care se poarta cu alti oameni ca si cum ar fi cosul lor personal de gunoi. Faptul ca eu am fost cosul de gunoi. Intr-o luna n-am mai recunoscut-o. Dintr-o data n-a mai existat si a murit odata cu ea nevoia de-a mai schimba ceva, innecata probabil in….dezgust? Indiferenta?Dispret? Toate la un loc?  Dintr-o data n-am mai avut ce sa-i spun pentru ca imi stateau cuvintele in gat. Acum mi se pare total diferita si nu in sens bun si nu sunt sigura daca asa era de la inceput si nu mi-am dat eu seama sau s-a produs pe parcurs si nici eu si poate nici ea nu si-a dat seama de persoana in care s-a transformat. Cert e ca intr-un mod ciudat ma simt eliberata. Nu pot intelege de ce.

Si ce ziceam de cinism? Nu pot cadea in el. Nu pot sa-mi iau lopatica si sa plec pe drumul vietii asteia de una singura. Pierd tot pe cate unul si intotdeauna in momentul in care cred ca nimic rau nu se poate intampla, apoi ma simt aiurea ca nu am prevazut-o, ca o previn din timp. Toate se intampla cu un motiv, oamenii vin, oamenii pleaca…clisee perfect adevarate care ai vrea sa nu fie adevarate pentru ca nu vrei sa te simti singur. Urasc sa ma simt singura, daar uneori pierzi unele lucruri ca sa obtii altele mai bune in schimb.De fapt nici nu esti singur pe lume, dar uneori e bine sa ti se reaminteasca faptul ca nimic pe lume nu este etern… cu atat mai putin oamenii.

Prima imagine,cea de sus este o parte dintr-o poza de pe o pagina de facebook numita Ingerii nu plang. + Un GIF de aici .

Anunțuri

3 gânduri despre “Moment de sinceritate

  1. Eu consider ca prietenii adevarati nu exista. Exista, amici, oameni care sa nu te uite peste ani dar prieteni? Nu prea cred. M-am ars de prea multe ori cu asta. Prietenii mereu urmaresc ceva de la tine. Fie iubitul, fie banii, fie lucrurile materiale, fie caracterul tau. Pentru ca intr-un fel s-au altul te considera mai buna ca ei si in orice ai face se compara cu tine.

    • Ai dreptate, dar pe de-o parte latura etern naiva nu crede in totalitate ceea ce tocmai ai enuntat, inca mai spera. Si eu m-am ars de multe ori si din greseli am ajuns de multe ori sa imi dau seama cand urmareste cineva ceva si ce urmareste. E un fel de instinct pe care incerc sa-l tot reduc la tacere,gen :” lasa-ma, esti paranoica, nu-i adevarat.” De obicei urmareau ajutor la scoala, sfaturi, chestii de genul si nu ma deranjeaza atata timp cat e reciproca faza. Dar aici e hiba, reciprocitatea asta! Nu stiu, pana la urma daca cineva se compara cu mine e problema lui sau a ei, daca mi-ar spune, m-as simti magulita, dar nu m-as umfla in pene. Pana la urma cine sunt sunt in primul rand pentru mine, nu pentru altii. Restul vin si pleaca. Ma bucur ca n-am fost pusa sa ma bazez pe un „prieten” intr-o situatie limita. Nu de alta, dar sa nu raman cu buza umflata…

      • Asta e cel mai urat sa vezi ca ramai cu buza umflata. Se intampla sa ai nevoie de ajutor in situatii limita sa atunci iti dai seama cine ti-e prieten cat de cat si cine nu. Si la cine te astepti cel mai putin sa iti sara in ajutor acela iti va sarea. Iar cel pe care teai bazat o viata si l-ai ascultat si la bine si la rau te-a lasat cand era mai crud.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s