#ungând: cum înveți să te iubești?

  1. Bei o sticlă de tequilla sau votka. Cu cât nu ai experiență mai mare cu băutura, cu atât această metodă va funcționa mai bine. De ce? Pentru că având alcool în sânge poți vedea totul mai roz (chiar și când nu e cazul) (vezi tipul ăla care crede că sunteți împreună , dar tu nu îți aduci aminte nici cum îl cheamă)
  2. Trăind în negare. Nu contează, blugii de astă primăvară nu îți mai vin, cizmele alea faine nu te mai cuprind, damn, bluza aia cu decolteu bombastic arată pe tine de parcă ai decolteu în buric. Dar nu contează, ești frumoasă. Înghețata IS LIFE!
  3. Nu ai nevoie să rezolvi această problemă pentru că te-ai iubit dintotdeauna. Pe tine, nr 3, te invit să citești orice revistă pentru femei și te aștept să vorbim mai târziu.

Ar fi și un patru, care curpinde să petreci câteva minute în fața unei oglinzi înalte admirând punctele tale forte fizic. S-ar putea, dacă aveți un spirit critic la adresa propriei persoane, ca și al meu, să nu găsiți aceste puncte forte decât după multă observație forțată. Poate nu veți da de ele niciodată. Să ne înțelegem, nu înseamnă că dacă ai un spirit critic asupra propriei persoane, și iei măsuri. Doar, îți place în mod special să te autoflagelezi mental. Eh, orice ar fi, eu tot am ales numărul patru când mi-am dat seama că nu mai pot să mă autoflagelez mental și să sper că o să adun forță pentru a face din nou o schimbare în viața mea.

Am postat mai demult o poză cu mine din cap până în picioare, ceea ce în sine este un act curajos din partea unei persoane a cărei stimă de sine oscilează în cel mai bun caz. Totuși, dacă ajută la ceva, am început să îmi dau seama că uneori problema nu e pur fizică, ci fizicul și psihicul se împletesc într-o mândră cunună, care, dezechilibrată fiind, sabotează aspecte ale vieții care ar trebui să fie lăsate așa cum sunt.

Nu am fost niciodată slabă și nu o să fiu niciodată slabă. Nu îmi doresc să ajung următorul model Victoria`s Secret dar în același timp, nici nu îmi doresc să depășesc kilogramul cu numărul 100 în viața asta. Niciodată nu l-am depășit. Am avut 70-80 de kilograme, o singură dată am fost amenințător de aproape de 90 de kilograme. Acum cred că sunt între 70 și 80. Scuzați-mi neglijența, dar urăsc orice formă de cântar,e o problemă mai veche. Am slăbit în 3 ani 31 de kilograme cu sport(bicicleta ecliptică și pilates în casă în ultimul an) și mâncând porții minimale. Așa minimale, că mama, care nu s-a amestecat deloc în ce fac de când am început, nu m-a mai lăsat să continui. Am văzut, pentru o scurtă vreme ce înseamnă să fii slabă, sau ce înseamnă 58 de kile în slab.

Și am descoperit adevărul: e exact la fel. Plus, la mine, mă mai simțeam și rău, amețită, mereu înfrigurată și foarte palidă și osoasă. Îmi cădea și masiv părul, deci eram un schelet cu probleme de calviție. Comparați asta cu copilul mereu plinuț al familiei.

Yup, that was meee! 

Am urât corpul ăsta în repetate rânduri. Când eram mică pentru că mereu mi se amintea că sunt diferită de alți copii și mereu nu mi se dădea voie să mănânc dulciuri. Datorită acelei interdicții, astăzi sunt scormonitor profesionist, semn că în tot răul și-un bine. În adolescență, pentru că îmi doream să am prieten și eu, să văd cum e să te pupi cu cineva și să te țină cineva de mână. Ciudat, existau persoane mereu care să mă asocieze cu muma pădurii, ceea ce a făcut chestiunea asta problematică.Nici să-i fi mâncat. Înainte să încep să slăbesc, chiar contemplam mesaje virtuale pe blogul ăsta, cum că părinții nu mă iubesc de cât de urâtă sunt și aș face bine să le fac un serviciu și să mă omor, serviciu pe care ei înșiși nu îndrăznesc să mi-l ceară. La 16 ani, m-am combinat cu un tip random, doar pentru ca să am și eu primul sărut. Hashtag curiozitate. La 17 ani contemplam depresia, pentru că nu mă dorea nimeni, deși eram slabă și trebuia să fiu magnet, gen, așa m-au învățat băieții cu muma pădurii. La 18 ani, am fost o absolventă înfloritoare, singură. La 19 ani l-am cunoscut pe my loved one…iar de acolo, povestea a început să prindă tonuri mai promițătoare, după atâția ani în care cumva, am fost greșită. La 22 de ani, o bună bucată din greutatea dată jos e înapoi pe fese și sincer, am alte preocupări decât să îmi dedic toată energia acestui lucru. Plus că #nomoney, că mnoh, studentă acilea așea.

Eu nu știu , dar ia spuneți sincer, chiar vedeți un om urât?

13493227_10209699818514322_1780375865_o
Poate nu cea mai bună poză a mea, dar mai proaspăt de atât nu se putea, și la naiba, era foarte cald! Azi mă prosteam.

Eu zic că nu. Dar și eu sunt subiectivă.

Ideea e că de trei luni am fost fericită fără să dau vina mereu pe mine implicit. Da, nu sunt slabă, da, ar trebui să slăbesc, da, aș putea să slăbesc, într-un fel sau altul și daa, vreau să fac asta. Dar uneori îmi doresc doar să vină din partea mea decizia, nu doar să fiu forțată de împrejurări. Uneori, vreau să fiu stăpână pe corpul meu după atâta vreme în care m-am simțit mereu hăituită înspre o categorie de persoane.

Vreau să îmi distrug mecanismele alea rele care numai mi-au stricat liniștea de ani de zile. Să las amintirile neplăcute în trecut. Să mă pot ridica ca un individ din cenușa unor circumstanțe asupra cărora nu am control. Ca ADN-ul meu. Ca faptul că nu am bani de sală. Ca faptul că mă deranjează, în fundul inimii mele să se uite instructorii de fitness la mine de sus, de parcă sunt un nimeni, o lichea umană și nu un om sănătos cu limitele sale.

Nu, la sală de ești mai grasă, nemachiată și drăguță cu oamenii, e semnul că pot să te ignore. Nu ești suficient de atractivă pentru ca să contezi.

Nu vreau să recurg la raftul de self-help din librării, nici să țin ultima dietă minune din reviste, nu am nevoie de yoga, meditation și altele și nici nu am nevoie de cineva care să mă pună pe picioare. Sunt eu aici. Vreau să mă bucur de libertatea de a hotărî ceea ce e mai bun pentru mine, pentru că sunt singura în măsură să hotărască.

Am lăsat atâtea lucruri să mă atingă și tot ce am știut a fost japul metaforic. Eu sunt nimic, eu nu merit afecțiune, înțelegere, încurajare. Consecința? Voi poate vă își duceți viața de toate zilele liniștiți, eu cu demonii mei. Gata, trebuie să ia sfârșit, zic, tirania gândurilor rele, care mă storc de energie mentală să pun mâna pe ceva constructiv.

Vreau să alerg? Ies în parc, ajung în parc, mă pun să alerg.

Damn, tre că arăt foarte ridicol. Pfai, cred că tot face flop flop după tine. Tzzz…uită-te la tine că nu mai ai aer.

Pfai, crezi că poți să schimbi ceva, să începi ceva? Hă hă, mâine nici nu mai vii. Uită-te la ăla cum se uită, sigur se gândește cine a mai scos-o naibii și pe asta la alergat. O să deschidă gura, o să o zică, ceva. Tre să îi dau muie. Nu, nu, pumnul nu e o opțiune.

Hai, o tură, bravo, hai, încă una. Au piciorul, au ficatul, apă, apă.

Numai un kilometru? Numai atât? Puii mei, să ai efect tre minim patru. Minim patru kilometri și tu ești în patru labe la 1. Damn, urăsc viața asta.

Data viitoare nu o să mă mai vedeți alta în parc, dacă cumva individul a deschis gura sau a îndrăznit să mă sperie suficient de mult cât să nu mai vreau să ies din casă ever gain.

Eu în puține cuvinte, când vreau să fiu foarte rea cu mine. Bine, acum sunt bine dispusă, asta e doar un rezumat care revine, cu fiecare mărime de blugi prea mică, cu fiecare dată când nu îmi permit să îmi fac capriciile, cu fiecare remarcă negativă la adresa aspectului meu și cu fiecare reminder din trecut, la cinele în familie în care cineva pur și simplu nu poate trece peste faptul că am 22 de ani și sunt ceea ce sunt și ar trebui să își mănânce borșul în pace.

Cum să fac să mă iubesc? Cum să mă îmbrățișez pe mine însămi la greu, în loc să fiu persoana care dă sufletește cel mai tare cu biciul? Cum să am un pic de considerație pentru mine și mai puțin pentru ce aud în jur? Habar n-am. E un experiment ce împlinește azi mâine jumătate de an. Diferența ce trebuie făcută e că așa sunt eu și o să rămân așa, ca să mă îngraș cât o scroafă, până nu mai are loc my loved one în pat nu e o opțiune pentru mine. Body positivity nu înseamnă pentru mine să te transformi într-o bombă cu ceas, ceea ce probabil ați dedus din faptul că nu vreau să trec de sută vreodată, nici în cel mai urât coșmar al meu.

Am vrut să scriu articolul ăsta pentru că peste tot dau peste articole despre bikini și costume de baie și creme de tot soiul și mă gândeam la cei care înainte de a ieși pe plajă trebuie să se pregătească emoțional. Mă număr printre ei. Sper ca anul ăsta să văd marea și mai puțin marea de semne care arată cât de mult am luptat cu un demon pe care trebuia să îl las în urmă de mult.

 

Anunțuri

3 gânduri despre “#ungând: cum înveți să te iubești?

  1. Esti faina tuuu!!!
    Ma regasesc mult in ceea ce scrii…stii chestia aia de pe facebook…azi se implineste un an de cand am spus ca de maine ma apuc de alergat…Asa e si in cazul meu! Acum doi ani, dupa o despartire urata, am slabit 10 kg in 4 luni cu sport si regim hiperproteic…Faceam acasa tae-boe jumatate de ora si dans alta jumatate de ora aproape in fiecare zi. Luam capsule cu ceai verde si spirulina si dormeam mult. Din cauza stresului din ultimul an (care pe mine ma determina sa mananc mult) cele 10 kg sunt la loc…Dar cred ca pot sa o iau de la capat…
    Hai tu ca putem!!!Suntem puternice!!
    Who run the world girls?

    • Nici eu nu am alergat, decat o data. Nu am tragere. Am stat prea putin acasa sa fac miscare, aici unde sunt e prea cald sa fac miscare. Stii, spirulina si orice pastila de accelerare poate avea si yoyo effect dupa , gen corpul se leneveste. Stiu stiu, si eu am momente in care ba nu mananc mai nimic, ba nu ma pot opri din mancat. Cred ca putem si eu. Numai sa fie un pic un pic mai racoare seara si pleeeec la alergat! (sper ca nu la anul :)) )

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s